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segunda-feira, 23 de novembro de 2015

CÃO " DÁ " UM TIRO NO DONO.


Caçador atingido por disparo do próprio cão


Um caçador basco francês ficou ferido, atingido por um disparo da sua espingarda efetuado pelo... próprio cão.
 

I
O caso ocorreu domingo num bosque de Mesplède, a norte de Orthez, em Béarn, no sudoeste do País Basco francês, quando o caçador, de 61 anos, deixou a arma encostada a uma árvore para ir recolher uma galinhola que acabara de abater
.
Aparentemente, o cão, que pelos vistos teria preferido ficar a divertir-se a ir recolher a peça de caça, como é de sua missão.
 
 Muito agitado, faz tombar a arma com saltos repetidos, acionando o gatilho, segundo a explicação dada ao jornal "Sud Oest".

Em consequência do disparo inopinado, o caçador sofreu ferimentos numa mão e num antebraço, tendo de ser transportado para o hospital de Orthez.

O filho, que o acompanhava, também teve de ser apoiado, devido a um "ligeiro traumatismo sonoro".

quinta-feira, 19 de novembro de 2015

A EXPLICAÇÃO DO GUARDA DA G.N.R. AO ADVOGADO

Um advogado conduzia distraído quando, num sinal de STOP, passa sem parar, em frente a uma viatura da GNR.

GNR: - Ora muito boa tarde. Documentos e carta de condução, fáchavor...
 
Advogado: - Mas por quê, Sr Guarda?
 
GNR: - Não parou no sinal de STOP, ali atrás.
 
Advogado: - Eu abrandei, e como não vinha ninguém...
 
GNR: - Exactamente... Documentos e carta de condução, fáchavor...

 
Advogado: - Você sabe qual é a diferença jurídica entre abrandar e parar?
 
GNR: - A diferença é que a lei diz que num sinal de STOP, deve-se parar completamente. Documentos e carta de condução, fáchavor...
 
Advogado: - Ou não, Sr Guarda. Eu sou advogado e sei das suas limitações na interpretação de texto de lei. Proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir explicar-me a diferença legal entre abrandar e parar, eu mostro-lhe os documentos e você pode multar-me. Senão, vou-me embora sem multa.
 
GNR: - Afirmativo, concordo... Pode fazer o favor de sair da viatura, Sr. Advogado?
 
O advogado desce e então a patrulha da GNR saca dos cacetes, e aquilo é porrada que até ferve, para cima do Advogado. Socos pra tudo quanto é lado, lambadas, biqueiradas nos dentes...
O advogado grita por socorro, e implora para pararem.
E o GNR pergunta:
 
- Quer que eu pare ou que abrande...!?
 
Advogado: - PARE!... PARE!... PARE!...
 
GNR: - Afirmativo, Documentos e carta de condução, fáchavor...

sábado, 14 de novembro de 2015

CARNES PROCESSADAS. VENHAM ELAS !

Assunto:  Circular


 
 
   
   

Numa atitude de puro altruísmo, depois das notícias divulgadas pela OMS, advertindo para o risco cancerígeno dos enchidos e carnes vermelhas, acabo de criar um serviço gratuito de recolha de presuntos, enchidos e postas de vitela, para seguidamente proceder ao seu processamento e destruição.


Aceitamos também atum de barrica, bacalhaus, arenques e enguias fumados, bem como morcelas da Beira, mouras, alheiras e chouriços de todas as proveniências.


Não os coma. Zele pela sua saúde. Entregue-nos e saberemos tratar do assunto com todo o profissionalismo.
Damos garantia: em nossa casa contamos com uma equipa humana altamente especializada.

PS: aceitamos igualmente cabritos, borregos, bifes do lombo e do acem redondo, bem como em certos casos, até rabadilha, se tiver boas referencias. Mais informamos q aceitamos presuntos, mortadelas, charia de cabeça, torresmos, paios, bacalhaus ou salpicões já encetados.

domingo, 25 de outubro de 2015

COM OS SEUS 70 ANOS CAMINHAVA TRANQUILAMENTE E ...

      
 Um velhinho de uns 70 anos,caminhava tranquilamente quando passa em frente a uma casa de meninas, uma prostituta grita:
-Olá avozinho! Por que não experimenta?

O velhinho responde:
-Não, filha, já não posso!

A prostituta pensando que podia ganhar alguma coisinha:
-Ânimo com isso,, Venha,,,, vamos tentar…

O velhinho entra e funciona como um jovem de 25 anos… 3 vezes e sem descanso.

-Élahhh! – diz espantada a prostituta

–E ainda diz que já não pode mais?!

E velhinho responde:

-Ahhh, o sexo eu posso, o que não posso é pagar. 

  

 

segunda-feira, 5 de outubro de 2015

RESPOSTAS PARVAS A PERGUNTAS PARVAS

 A MELHOR RESPOSTA PARA PERGUNTAS PARVAS 
                        ou respostas parvas a perguntas iguais!

Um tigre e um ouriço têm ambos três anos. Qual deles é o mais velho?
O ouriço, porque tem três anos e picos.

Porque é que as galinhas chocam?Porque não têm travões.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata?
O pato fica viúvo.

 
Qual foi a primeira coisa que a rainha D.Maria fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.
 
Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.

Porque é que o elefante não joga boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!
 

Porque é que o canguru entrou para a universidade?
Porque tinha uma bolsa.

Qual é o animal mais antigo do mundo?

É a zebra, que ainda é a preto e branco.

terça-feira, 22 de setembro de 2015

EÇA DE QUEIROZ ESCREVEU QUE...


> >                   Portugal:
> >                    Um país de bananas, governado por sacanas!
> >
> >                
> >
> >
> >                     SERIA ASSIM QUE O EÇA DIRIA...
> >
> >                     A Assembleia da Republica é um local que:
> >                    se for gradeado será um Jardim Zoológico,
> >                    se for murado será um presídio,
> >                    se lhe for colocada uma lona será um circo,
> >                    se lhe colocarem lanternas vermelhas será um bordel,
> >                    e se se puxar o autoclismo não sobra ninguém...

quarta-feira, 29 de julho de 2015

GUERRA JUNQUEIRO ( 1896 ) ESCREVEU QUE...


UM RETRATO FEROZMENTE MAGISTRAL FEITO HÁ 118 ANOS MAS COM UMA ACTUALIDADE ATERRADORA. NOTÁVEL!


"Um povo imbecilizado e resignado, humilde e macambúzio, fatalista e sonâmbulo, burro de carga, besta de nora, aguentando pauladas, sacos de vergonhas, feixes de misérias, sem uma rebelião, um mostrar de dentes, a energia dum coice, pois que nem já com as orelhas é capaz de sacudir as moscas; um povo em catalepsia ambulante, não se lembrando nem donde vem, nem onde está, nem para onde vai;
 
  um povo, enfim, que eu adoro, porque sofre e é bom, e guarda ainda na noite da sua inconsciência como que um lampejo misterioso da alma nacional, reflexo de astro em silêncio escuro de lagoa morta.
Uma burguesia, cívica e politicamente corrupta até à medula, não descriminando já o bem do mal, sem palavras, sem vergonha, sem carácter, havendo homens que, honrados na vida íntima, descambam na vida pública em pantomineiros e sevandijas, capazes de toda a veniaga e toda a infâmia, da mentira à falsificação, da violência ao roubo, donde provém que na política portuguesa sucedam, entre a indiferença geral, escândalos monstruosos, absolutamente inverosímeis no Limoeiro.
Um poder legislativo, esfregão de cozinha do executivo; este, criado de quarto do moderador; e este, finalmente, tornado absoluto pela abdicação unânime do País.
A justiça ao arbítrio da política, torcendo-lhe a vara ao ponto de fazer dela saca-rolhas.
Dois partidos sem ideias, sem planos, sem convicções, incapazes, vivendo ambos do mesmo utilitarismo céptico e pervertido, análogos nas palavras, idênticos nos actos, iguais um ao outro como duas metades do mesmo zero, e não se amalgando e fundindo, apesar disso, pela razão que alguém deu no parlamento, de não caberem todos duma vez na mesma sala de jantar."
                 
Guerra Junqueiro, 1896.

quinta-feira, 25 de junho de 2015

Pancadaria na barbearia .

Assunto:  Algarvio e Alentejano na barbearia!


> Algarvio e Alentejano na barbearia!
> Um algarvio e um alentejano foram parar à mesma barbearia.
> Enquanto estavam a ser atendidos, não se trocou uma única palavra.
> Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa pois poderia descambar
> em discussão...

> Terminaram a barba aos seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo.
> O barbeiro que tinha o algarvio na sua cadeira estendeu o braço para
> pegar o frasco do

> after-shave e foi prontamente interrompido pelo seu cliente:


> - Nada disso, não quero! A minha mulher vai sentir esse cheiro e
> pensar que eu estive numa casa de prostitutas.

> O outro barbeiro virou-se para o alentejano e indagou:
> - E o senhor?

> O alentejano respondeu:

> - Ponha bastante, compadre! A minha mulher nunca lá esteve, por isso
> não conhece o chêro !
> E assim começou o maior arraial de porrada jamais visto numa barbearia

quarta-feira, 24 de junho de 2015

Os Cornos.



Maus hábitos.
Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão... e ela está vestida apenas com um avental !
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita : baixa as calças e pimba ali mesmo ! De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada :
- Tás maluco ou quê ? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates ? Posso saber ao menos porquê ?
Ele olha-a com ar zangado e responde :
- Nem te viraste para ver quem era !

CORNO INGÉNUO 
  Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
- O que foi, querida ? Não estás bem ?
- É um ataque do coração !
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância. Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse :
- Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo ! Ficou indignado :
- Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças !
CORNO PRAGMÁTICO 
  Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro ! O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
- Por amor de Deus ! - Interrompeu a mulher. - Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco ? E o apartamento na praia ? E o carro novo ?
- Por acaso foi você ? - Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
- Fui eu mesmo ! - Concordou o amante.
- Então, faça o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama !
CORNO INVISÍVEL 
  Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo :
- Sandra ! Ricardo ! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas ? Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos. E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e... VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER ???
 Só falta
O CORNO CHURRASCO... 
– é aquele que põe as mãos no lume pela mulher…

quarta-feira, 17 de junho de 2015

Empresário & Ministro.

Empresário: Bom dia Sr. Eng., há quanto tempo ??!!!
Ministro: Olha, olha, está tudo bem?!
Empresário: Eh pá, mais ou menos, tenho o meu filho desempregado tu é que eras homem para me desenrascar o miúdo.
Ministro: E que habilitações ele tem?!
Empresário: Tem o 12.º completo.
Ministro: O que ele sabe fazer?!
Empresário:  Nada, sabe ir para a Discoteca e deitar-se às tantas da manhã!
Ministro: Posso arranjar-lhe um lugar como Assessor, fica a ganhar cerca de 4000, agrada-te?!
Empresário:  Isso é muito dinheiro, com a cabeça que ele tem era uma desgraça não arranjas algo com um ordenado mais baixo?!
Ministro: Sim, um lugar de Secretário já se ganha 3000 ...!
Empresário: Ainda é muito dinheiro, não tens nada volta dos 600/700 ???
Ministro: Eh pá, isso não! Para esse ordenado tem de ser Licenciado, falar Inglês , dominarInformática e tem que ir a concurso...!!! 

quinta-feira, 28 de maio de 2015

Júlio Isidro disse...

NÃO, NÃO ESTOU VELHO!!!!!!
NÃO SOU É SUFICIENTEMENTE NOVO  PARA  JÁ SABER TUDO!
Passaram 40 anos de um sonho chamado Abril.
E lembro-me do texto de Jorge de Sena…. Não quero morrer sem ver a cor da
liberdade.
Passaram quatro décadas e de súbito os portugueses ficam a saber, em espanto, que são
responsáveis de uma crise e que a têm que pagar…. civilizadamente,
ordenadamente, no respeito  das regras da democracia, com manifestações
próprias das democracias e greves a que têm direito, mas
demonstrando sempre o seu elevado espírito cívico, no sofrer e ….calar.
Sou dos que acreditam na invenção desta crise.
Um “directório” algures  decidiu que as classes médias estavam a viver acima
da média. E de repente verificou-se que todos os países estão a
dever dinheiro uns aos outros…. a dívida soberana entrou no nosso vocabulário e
invadiu o dia a dia.
Serviu para despedir, cortar salários, regalias/direitos do chamado Estado
Social e o valor do trabalho foi diminuído, embora um nosso ministro tenha dito decerto
por lapso, que “o trabalho liberta”, frase escrita no portão de entrada de
Auschwitz.
Parece que  alguém anda à procura de uma solução que se espera não seja
final.
Os homens nascem com direito à felicidade e não apenas à estrita e restrita
sobrevivência.
Foi perante o espanto dos portugueses que os velhos ficaram com muito
menos do seu contrato com o Estado  que se comprometia devolver o
Agora, os velhos atónitos, repartem o dinheiro  entre os medicamentos e a
comida.
E ainda tem que dar para ajudar os filhos e netos num exercício de gestão
impossível.
A Igreja e tantas instituições de solidariedade fazem diariamente o milagre da
multiplicação dos pães.
Morrem mais velhos em solidão, dão por eles pelo cheiro, os passes sociais
impedem-nos de  sair de casa,  suicidam-se mais pessoas, mata-se
mais dentro de casa, maridos, mulheres e filhos mancham-se  de sangue ,
5% dos sem abrigo têm cursos superiores, consta que há cursos superiores
de geração espontânea, mas 81.000  licenciados estão
desempregados.
Milhares de alunos saem das universidades porque não têm como pagar as propinas,
enquanto que muitos desistem de estudar para procurar trabalho.

200.000 novos emigrantes, e o filme “Gaiola Dourada”  faz um milhão de
espectadores.

terras do interior, sem centro de saúde, sem correios e sem finanças, e os
festivais de verão estão cheios com bilhetes de centenas de
euros.

carros topo de gama para sortear e auto-estradas desertas. Na televisão a
gente vê gente a fazer sexo explícito e explicitamente a revelar histórias de
vida que exaltam a boçalidade.
Há 50.000 trabalhadores rurais que abandonaram os campos, mas  há as grandes
vitórias da venda de dívida pública a taxas muito mais altas do que outros
países intervencionados.
Há romances de ajustes de contas entre políticos e ex-políticos, mas tudo vai
acabar em bem...estar para ambas as partes.
Aumentam as mortes por problemas respiratórios consequência de carências alimentares e
higiénicas, há enfermeiros a partir entre lágrimas para Inglaterra e Alemanha
para ganharem muito mais do que 3 euros à hora, há o romance do senhor
Hollande e o enredo do senhor Obama que tudo tem feito para que o SNS
americano seja mesmo para todos os americanos. Também ele tem um
sonho…
Há a privatização de empresas portuguesas altamente lucrativas e outras
que virão a ser lucrativas. Se são e podem vir a ser, porque é que se
vendem?

  1. Júlio Isidro
    Locutor
  2. Júlio José de Pinho Isidro do Carmo é um locutor de rádio e entertainer português. É reconhecido como um dos mais bem sucedidos profissionais da televisão portuguesa. Wikipédia

  3. Nascimento: 5 de janeiro de 1945 (70 anos), Lisboa

E há a saída à irlandesa quando eu preferia uma…à francesa.
Há muita gente a opinar, alguns escondidos com o rabo de fora.
E aprendemos neologismos como “inconseguimento” e “irrevogável” que quer dizer
exactamente o contrário do que está escrito no dicionário.
Mas há os penalties escalpelizados na TV em câmara lenta, muito lenta e muito
discutidos, e muita conversa, muita conversa e nós, distraídos.
E agora, já quase todos sabemos que existiu um pintor chamado Miró,
nem que seja por via bancária. Surrealista…
Mas há os meninos que têm que ir à escola nas férias para ter pequeno- almoço e
almoço.
E as mães que vão ao banco…. alimentar contra a fome ,
envergonhadamente , matar a fome dos seus meninos.
É por estes meninos com a esperança de dias melhores prometidos para daqui a 20
anos, pelos velhos sem mais 20 anos de esperança de vida e pelos quarentões
com a desconfiança de que não mudarão de vida, que eu não quero
morrer sem ver a cor de uma nova liberdade.

Júlio Isidro

domingo, 24 de maio de 2015

Roubaram esta gatinha.



Desapareceu esta gatinha quando estava prestes a ser mamã. Estimada e devidamente cuidada por todos os que com ela privavam.
Foi, fará amanhã 22 dias que nos deixou na maior das tristezas.
Onde andará? É fácil de identificar pois tem dificuldade em apoiar a patinha direita sempre que se senta.

quinta-feira, 7 de maio de 2015

O " meu " dia a dia .


 ESTUDO SOBRE REFORMADOS

ESTUDO SOBRE REFORMADOS                                 

Um estudo recente da Universidade de Harvard concluiu que os Reformados e Pensionistas se dedicam basicamente a 3 coisas :
BANCOS;
BOLSA;
INVESTIGAÇÃO
O BANCO em centros comerciais, parques e jardins, onde passam parte do dia.
A BOLSA das compras no supermercado que têm que carregar, e a bolsa da reciclagem para deitar fora o lixo.
A INVESTIGAÇÃO DIÁRIA : Onde raio deixei as chaves ? Onde pus a carteira ? Onde larguei os óculos ? Como se chama este gajo ? De que é que estávamos a falar ? !!! …

terça-feira, 28 de abril de 2015

Loiras. ( Lá... pelo Brasil )


COMPRANDO UM REVÓLVER
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido, na cama, com uma ruiva espetacular..

Ela aponta, então, a arma para a própria cabeça..

O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.Aos berros, a loira responde:
-
Cale a boca, cretino.. Você é o próximo!
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NATAÇÃO
Uma loira entrou na competição de natação, modalidade
"peito". As outras competidoras eram uma morena e uma ruiva. A morena chegou em primeiro e a ruiva em segundo. Após certo tempo, chega a loira, completamente exausta.
Após ser reanimada com café e cobertores, ela fala:
- Não quero fazer fofoca, mas acho que aquelas outras duas usaram os braços.
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NA PRAIA
Uma loira está deitada na praia, com um bronzeado espetacular, a ponto de chamar a atenção. Uma mulher interessada chega perto e pergunta:
- Por favor, qual o seu protetor?
- São Francisco de Assis.
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O QUE ESTÁ MAIS DISTANTE?
Uma loira pergunta para a outra:
- O que está mais distante Londres ou a Lua?
A outra responde:
- Nossa!!! Que pergunta mais sem sentido!!! Você consegue ver Londres daqui???
- Não!!!
- Então..... amigaaaaaaaaaaa...
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PEDINDO UMA PIZZA
A loira pede uma pizza pelo telefone. Então, a atendente da pizzaria pergunta:
- A senhora quer que eu corte em quatro ou em oito pedaços?
E a loira:
- Em quatro, por favor! Eu jamais agüentaria comer oito pedaços.
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ABRINDO UMA LATA DE CERVEJA
A loira estava abrindo uma lata de cerveja com um abridor de latas e sua amiga,então, lhe disse :
- Pra que isso??? É só puxar o lacre!!!
E a loira com cara de sabida:
- É, mas isso é pra quem não tem abridor.






quarta-feira, 8 de abril de 2015

É Amo o mê Alentejo ...


 DOIS ALENTEJANOS e a La redoute ...

Dois alentejanos pasmam-se a folhear o catálogo da La redoute
- O compadre Toino já viu estas gajas tão boazonas?
- E mais baratas que as gajas que andam no engati lá na estrada.
- A este preço tenho vontade de mandar vir uma ou duas ...
- Força compadre Manéli.
Quinze dias depois os compadres encontram-se de novo.
- Então compadre Manéli ?... Tem notícias das gajas do livro?
- Já não devem tardari. As roupas já chegaram !...



terça-feira, 31 de março de 2015

A noiva, a amante e a casada.

A noiva, a amante e a casada
  Três amigas depois de verem o filme " As cinquenta sombras de Grey " passaram á acção, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir os seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, olhou intensamente e disse:
'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:
- Encontrei o meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, agarrou-me e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

 Aí a casada contou a sua história:
 - Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga á empregada, fiz a depilação completa, arranjei as unhas, escovei o cabelo, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.Para incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente.
O meu marido chegou, olhou-me de cima a baixo e disse:
Então Batman, o jantar já está pronto?



segunda-feira, 16 de março de 2015

Até Quando ???



 
      Soneto quase inédito
        
 
Surge Janeiro frio e pardacento,
Descem da serra os lobos ao povoado;
Assentam-se os fantoches em São Bento
E o Decreto da fome é publicado.

Edita-se a novela do Orçamento;
Cresce a miséria ao povo amordaçado;
Mas os biltres do novo parlamento
Usufruem seis contos de ordenado.

E enquanto à fome o povo se estiola,
Certo santo pupilo de Loyola,
Mistura de judeu e de vilão,


Também faz o pequeno "sacrifício"
De trinta contos - só! - por seu ofício
Receber, a bem dele... e da nação.
  

  
 
JOSÉ RÉGIO Soneto escrito em 1969, no dia de uma reunião de antigos alunos.
Tão actual em 1969, como hoje...
E depois ainda dizem que a tradição já não é o que era!!!    

  1. José Régio
    Escritor
  2. José Régio, pseudónimo de José Maria dos Reis Pereira, foi um escritor, poeta, dramaturgo, romancista, novelista, contista, ensaísta, cronista, crítico, autor de diário, memorialista, epistológrafo e ... Wikipédia

  3. Nascimento: 17 de setembro de 1901, Vila do Conde
  4. Falecimento: 22 de dezembro de 1969, Vila do Conde


sexta-feira, 6 de março de 2015

É sempre bom saber que...


Um tigre e um ouriço têm ambos três anos. Qual deles é o mais velho?
 O ouriço, porque tem três anos e picos.
 
Porque é que as galinhas chocam?
 Porque não têm travões.

O que acontece quando um elefante se apoia numa pata? 
O pato fica viúvo.

Qual foi a primeira coisa que a rainha fez quando chegou ao trono?
Sentou-se.

Sabes porque é que a água foi presa?
Porque matou a sede.

Porque é que o elefante não joga boxe?
Porque tem medo de levar na tromba.

Porque é que a manteiga não entrou na discoteca?
Porque foi barrada!

Porque é que o canguru entrou para a universidade? 
Porque tinha bolsa.

Qual é o animal mais antigo do mundo? 
É a zebra, que ainda é a preto e branco.

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2015

As Cinquenta Sombras de Grey ( versão alentejana )

As Cinquenta Sombras de Grey em versão alentejana


Quatro alentejanos costumam ir pescar há muitos anos, sempre na mesma época, montando um acampamento para o efeito.

Este ano, a mulher do João bateu o pé e disse que ele não ia. Profundamente desapontado, telefonou aos companheiros e disse-lhes que, desta vez, não podia ir porque a mulher não deixava.

Dois dias depois, os outros chegaram ao local do acampamento e, muito surpreendidos, encontraram lá o João à espera deles e com a sua tenda já armada.

- Atão, João, comé que conseguisti convencer a tua patroa a deixar-te viri?

- Bêm, a minha mulheri tên estado a ler "As Cinquenta Sombras de Grey" e, ontem à nôte, depois de acabar a última página do livro, arrastô-me para o quarto. Na cama, havia algemas e cordas!
Mandô-me algemá-la e amarrá-la à cama e opois disse: Agora, faz tudo o que quiseres...


E EU... VIM PESCARI !!!