Agora é tarde.

 Agora é tarde...

Óptimos exemplos que tivemos:

Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato...Muito doida!
O Tarzan corria quase nu na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladino, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o génio da lâmpada...(?)
Batman conduzia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável"... ( credo !!)
Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...(Freud ia adorar isso !!...)
Zé Colmeia e Catatau eram cleptomaníacos, pois roubavam cestas de pic-nic.
Pinóquio era mentiroso compulsivo !...
A Bela Adormecida não trabalhava, não fazia niente, e só queria saber de dormir.
Branca de Neve,"a santinha", morava numa boa com 7 homens !
Olivia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye foi o primeiro a " bombar" numa academia,  empanturrar-se  de energético em lata e ainda fumar umas cachimbadas bem suspeitas !
Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas não abria a bolsa nem para a família.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão. Resumindo; 
Com exemplos destes como agir normalmente ?


 

A camisa.

REPAREM BEM NESTA CAMISA!
Não, não é no Muçulmano que a veste, nem no seu estúpido sorriso de mentecapto; é mesmo na camisa!...

 

Este modelo de camisa é produzido em grandes quantidades e vendido nas ruas de vários países pró-islâmicos do Médio Oriente, na Indonésia, passando pelo Paquistão e a India sem que isso cause o menor problema aduaneiro, social, político ou ético; bem pelo contrário: Estas camisas estão na moda, e são vendidas aos milhares!!! 
Celebram-se aí os atentados do 11 de Setembro sem se preocuparem com os milhares de mortos. O invocado racismo e as acusações de ofensas a outras raças, religiões e às suas convicções, sob o seu faccioso ponto de vista, só se aplicam a favor dos islâmicos.

E depois pedem ajuda humanitária à mínima ocasião! O grave desta questão é que estes ( chamem-lhes o que quiserem ) já conhecem a vulnerabilidade espiritual dos OCIDENTAIS: são sensíveis aos princípios dos DIREITOS HUMANOS e respeitam a PAZ e o AMOR ao próximo. Ora para esta estirpe de vírus letal em forma de gente, que são os islamitas fundamentalistas, tais valores são idiotas, obsoletos e utópicos. O que para eles conta é a guerra bárbara, sem honra nem limites humanos, a morte com tortura, e a exibição satânica da pura maldade, terrorista. Introduzem-se nas comunidades humanas dos países democráticos, pedem esmola, fingem ser pacíficos e mendigos, solicitam asilo e quando menos se espera, qual cobra venenosa, dão o "bote": atacam, decapitam, matam e destroem, sem olhar a quem.

(Agora vocês têm 2 opções: ou encolher os ombros, ou repassar.

Anarquista e ...

- Filho, eu descobri essas coisas no seu armário…
- Qual é o problema de ter uma máscara do anônimos e um taco de beisebol?
- Você usa isso?
- Não… quer dizer, às vezes…
- É que que estou precisando. Será que você me empresta?
- Precisando? Pra quê?
- É que eu li as coisas que você andou escrevendo na internet…
- Você andou lendo o meu face?
- Qual é o problema? Não é público?
- É…mas…
- Pois é, eu li o que você escreveu e …
- Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá , mas… eu não vou discutir, são as minhas ideias. Eu  tenho 27 anos ,sou anarquista e…
- Não. Eu achei legal. Você me convenceu.
- Convenci? De quê?
- Tá tudo errado mesmo… Voce faz bem em nunca ter trabalhado ,  eu li o que você escreveu e concordo. Agora eu sou anarquista também, que nem você…
- Você o quê? Pai… que história é essa? Voce tá maluco ?
- É, você fez a minha cabeça. tem que quebrar tudo mesmo! Agora eu sou Old Black Bloc!
- Pai, você não pode… você é diretor de uma empresa enorme e…
- Não sou mais não. Larguei o meu emprego. Mandei o meu chefe tomar no ..... Mandei todo mundo lá tomar no .....
- Pai, você não pode largar o seu emprego. Você está há 30 anos lá… Isso é absurdo...
- Posso sim! Aliás tô juntando uma galera pra ir lá quebrar tudo.
- Quebrar tudo onde?
- No meu trabalho! Vamos quebrar tudo ! Abaixo a opressão! Abaixo tudo! Sou contra tudo !
- Você não pode fazer isso, pai…
- Posso sim! É só você me emprestar a máscara e o taco de beisebol. E aí, você vem comigo?
- Não… acho melhor não…
- É melhor você vir junto porque agora que eu larguei tudo, a gente vai ter sair deste apartamento…
- Sair daqui? E a gente vai morar aonde?
- Sei lá! Vamos acampar em frente a uma empresa capitalista qualquer e exigir o fim do capitalismo!
- Pai, você não pode fazer isso ! Não pode abandonar tudo !
- Tô indo!  Fui!
- Peraí, pai! Pai!  E minha mesada ? E o meu carro ? E onde eu vou morar? E as minhas férias em Floripa ? E minhas compras em Miami ? E meu computador ? E meu tablet ? E minha internet de fibra ótica?  Volta aqui! Volta aqui, pai!!! Voooltaaaaa!

Como dizia Margareth Teacther: "O Socialismo é muito bom!, Mas enquanto durar o Dinheiro.... dos Outros"

De... putados.

 O QUE É UMA PUTARIA

O título é desagradável mas o texto é interessante...
 

O QUE É UMA PUTARIA

 1.     PUTARIA é comparar a Reforma de um Deputado com a de uma Viúva.
 
2.     PUTARIA é um Cidadão ter que descontar 35 anos para receber Reforma e aos Deputados
bastarem sómente 3 ou 6 anos conforme o caso e que aos membros do Governo para cobrar a Pensão Máxima só precisam do Juramento de Posse.
 
3.     PUTARIA é que os Deputados sejam os únicos Trabalhadores (???) deste País que estão Isentos de 1/3 do seu salário em IRS.
 
4.     PUTARIA é pôr na Administração milhares de Assessores (leia-se Amigalhaços) com Salários que desejariam os Técnicos Mais Qualificados.
 
5.     PUTARIA é a enorme quantidade de Dinheiro destinado a apoiar os Partidos, aprovados pelos mesmos Políticos que vivem deles.
 
6.     PUTARIA é que a um Político não se exija a mínima prova de Capacidade para exercer o Cargo (e não falamos em Intelectual ou Cultural).
 
7.     PUTARIA é o custo que representa para os Contribuintes a sua Comida, Carros Oficiais, Motoristas, Viagens ( sempre em 1ª Classe), Cartões de Crédito.
 
8.     PUTARIA é que S. Exas. tenham quase 5 meses de Férias ao Ano (48 dias no Natal, uns 17 na Semana Santa mesmo que muitos se declarem não religiosos, e uns 82 dias no Verão).
 
9.     PUTARIA é S. Exas. quando cessam um Cargo manterem 80% do Salário durante 18 meses.
 
10.   PUTARIA é que ex-Ministros, ex-Secretários de Estado e Altos Cargos da Política quando cessam são os únicos Cidadãos deste País que podem legalmente acumular 2 Salários do Erário Público.
 
11.   PUTARIA é que se utilizem os Meios de Comunicação Social para transmitir à Sociedade que os Funcionários só representam encargos para os Bolsos dos Contribuintes.
 
12.   PUTARIA é ter Residência em Lisboa e Cobrar Ajudas de Custo pela deslocação à Capital porque dizem viver em outra Cidade.
Esta deveria ser uma dessas correntes que não deveriam romper-se pois só nós podemos remediar TUDO ISTO.

ALÉM DISSO, SERÁ UMA PUTARIA SE NÃO REENVIAREM.

" LOOP " é ?

O QUE É UM “LOOP” ???
 
Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca". Diz-se que um programa "entrou em LOOP" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:
 
O Director chama a sua secretária e diz:
- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.
 A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Cuida-te querido!
 O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana. Vamos estar juntos, minha princesa.
 De seguida, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações.
 A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
 O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.
 A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
 O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
 A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
 A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
 O avô liga para a secretária:
- Bom, Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
 - A secretária liga para o marido...
 Entendem agora o que é um LOOP ???

Velhas...mas boas !

AS TORRADAS: 
Marido e esposa reparam que o pénis do seu filho é demasiado pequeno e resolvem levá-lo ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a esposa levanta-se de manhã cedo e faz um montão de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:- Tira só duas! O resto é para o teu pai !... 
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DULCE, A RELIGIOSA:
Dulce conduzia rua abaixo, suando, porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu, implorou:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar, passarei a ir à missa todos os Domingos até ao fim dos meus dias; e não farei mais sexo, nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- Uuuf! QUE SORTE!!!Esquece o que eu disse! Já encontrei um óptimo lugar!
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NO GALINHEIRO:
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio, havia um 1 ovo de barro, que lhe feriu o pé.
O galo completamente fora de si, grita para a galinha:
- Aaahhh minha ganda puta! Nem o galo de Barcelos te escapou!!!__

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O GELADO:
Zéquinha  está a saborear um gelado, quando chega a Teresinha e pergunta:
- Zéquinha, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!
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NO TRIBUNAL:
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então, quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque "bateu na trave" e mo foi devolvido pelo Banco!!!"
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NUMA REUNIÃO DUMA COOPERATIVA ALENTEJANA:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha: ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos, e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
Coçando os tomates com ar descoroçoado e preocupado, pergunta o Antº. Joaquim:
- Isso parece realmente muito bom, compadi, mas diga-me lá: essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Óh compadre Tô Quim, claro que nãoooo !...
- Atão deixe-se lá dessas modernices, compâdi Manel, e mande vir as moças do ano passado!