A minha Lista de blogues

quarta-feira, 31 de dezembro de 2014

Até para o ano.


Filosofias...

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...
2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.
3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.
4 - Vale mais enganar que ser enganado...
5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.
6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.
7 - O último a rir não percebeu a anedota.
8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...
9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.
10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.
11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.
12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.
13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

domingo, 21 de dezembro de 2014

O Nosso Sistema de Ensino

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...
 
 Professor:
O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7  pessoas?
Aluno:
Puré de batata, senhor professor
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professor ao ensinar os verbos:
- Se és tu a cantar, dizes: "eu  canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?
-  Cala a boca, Alberto
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- "Stora", alguém pode ser castigado  por uma coisa que não fez?
- Não.
- Fixe. É que eu não fiz os  trabalhos de casa.
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- Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
- Eu  caminho... tu caminhas... ele caminha...
- Mais depressa!
- Nós  corremos, vós correis, eles correm!

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Professor:
Chovia,  que tempo é?
Aluno:
É tempo muito mau, senhor  professor.

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Professor:
De onde vem a  electricidade?
Aluno:
Do Jardim Zoológico!
Professor:
Do  Jardim Zoológico?
Aluno:
Pois! O meu pai, quando falta a luz em  casa, diz sempre: "Aqueles  camelos...".

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Professor:
Quantos corações temos  nós?
Aluno:
Dois, senhor  professor.
Professor:
Dois!?
Aluno:
Sim, o meu e o  seu!

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Dois alunos chegam tarde à escola e  justificam-se:
- 1º Aluno:
Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem.
- 2º Aluno:
E eu fui esperá-lo ao aeroporto!

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Professor:
Pode dizer-me o  nome de cinco coisas que contenham leite?
Aluno:
Sim, senhor  professor:
Um queijo e quatro vacas.

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Um aluno de  Direito a fazer um exame oral:
O que é uma fraude?
Responde o aluno:
É o que o Sr. Professor está a fazer.
O professor muito  indignado:
Ora essa, explique-se...
Diz o aluno:
Segundo o  Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância  do outro para o  prejudicar!

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Professora:  Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte.
Maria: Aqui  está.
Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a  América?
Turma: A  Maria.
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Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás.
João:   Eu!
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Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo?
Francisco: Bem, estou muito mais  perto do chão do que a Sr.ª. Professora.
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Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada
 refeição?
Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa  cozinheira.
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Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a?
Simão: Não. O cão é que é o mesmo.
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Professora: Bruno, que  nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
Bruno: Professora.
 
 
 
 

terça-feira, 16 de dezembro de 2014

A Última reflexão ?

TERÁ SIDO ESTA A ÚLTIMA REFLEXÃO DO Ex 1º Ministro Sócrates?

Sócrates entrou numa igreja e ajoelhou-se frente a Jesus crucificado.
Permaneceu em silêncio durante alguns minutos e depois,
baixinho, começou a falar com Jesus:
 

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir  os meus pecados.
Jesus: Está bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois destes meus anos de governo deixei o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para o governo e para tantos outros.
Jesus: Dá graças ao Pai!


Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e de tantos outros e pus o João Soares à frente, na lista de Faro, para ver se recuperava o apoio do velho… !.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios e com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dá graças ao Pai!


Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burrices na Educação, na Economia, no Emprego, no Trabalho,  na Saúde, na Segurança Social, etc..
Jesus: Dá graças ao Pai!


Sócrates: Envolvi-me com o Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dá graças ao Pai!


Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Covilhã, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na Nova Ponte, no novo Aeroporto e em outras tantas que nem vale a pena enumerar...
Jesus: Dá graças ao Pai!


Sócrates: Fui pedir apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina e a Kaddafi, outro bandido e criminoso árabe.
Jesus: Dá graças ao Pai!


Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dá graças ao Pai”!
Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu parolo ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador, iniciador de uma era de roubos que até hoje não acabou.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de a divulgar, exaustivamente!

Talvez assim a mensagem passe!

quinta-feira, 6 de novembro de 2014

CARLOS MATOS GOMES, ESCREVEU.

BISCATES 

por Carlos de Matos Gomes




Para que servem as primeiras páginas dos jornais e os grandes casos dos noticiários das TV?

Se pensarmos no que as primeiras páginas e as aberturas dos telejornais nos disseram enquanto decorriam as traficâncias que iriam dar origem aos casos do BPN, do BPP, dos submarinos, das PPP, dos SWAPs, da dívida, e agora do Espírito Santo, é fácil concluir que servem para nos tourear.

Desde 2008 que as primeiras páginas dos Correios das Manhas, os telejornais das Moura Guedes, os comentários dos Medinas Carreiras, dos Gomes Ferreiras, dos Camilos Lourenços, dos assessores do Presidente da República, dos assessores e boys dos gabinetes dos ministros, dos jornalistas de investigação, nos andam a falar de tudo e mais alguma coisa, excepto das grandes vigarices, aquelas que, de facto, colocam em causa o governo das nossas vidas, da nossa sociedade, os nossos empregos, os nossos salários, as nossas pensões, o futuro dos nossos filhos, dos nossos netos. Que me lembre falaram do caso Freeport, do caso do exame de inglês de Sócrates, da casa da mãe do Sócrates, do tio do Sócrates, do primo do Sócrates que foi treinar artes marciais para a China, enfim que o Sócrates se estava a abotoar com umas massas que davam para passar um ano em Paris, mas nem uma página sobre os Espirito Santo! É claro que é importante saber se um primeiro ministro é merecedor de confiança, mas também é, julgo, importante saber se os Donos Disto Tudo o são. E, quanto a estes, nem uma palavra. O máximo que sei é que alguns passam férias na Comporta a brincar aos pobrezinhos. Eu, que sei tudo do Freeport, não sei nada da Rioforte! E esta minha informação, num caso, e falta dela, noutro, não pode ser fruto do acaso. Os directores de informação são responsáveis pela decisão de saber uma e desconhecer outra.

Os jornais, os jornalistas, andaram a tourear o público que compra jornais e que vê telejornais.
Em vez de directores de informação e jornalistas, temos novilheiros, bandarilheiros, apoderados, moços de estoques, em vez de notícias temos chicuelinas.
Não tenho nenhuma confiança no espírito de auto critica dos jornalistas que dirigem e condicionam o meu acesso à informação: todos eles aparecerão com uma cara à José Alberto de Carvalho, à Rodrigues dos Santos, à Guedes de Carvalho, à Judite de Sousa (entre tantos outros) a dar as mesmas notícias sobre os gravíssimos casos da sucata, dos apelos ao consenso do venerando chefe de Estado, do desempenho das exportações, dos engarrafamentos do IC 19, das notas a matemática, do roubo das máquinas multibanco, da vinda de um rebenta canelas uzebeque para o ataque do Paiolense de Cima, dos enjoos de uma apresentadeira de TV, das tiradas filosóficas da Teresa Guilherme. Todos continuarão a acenar-me com um pano diante dos olhos para eu não ver o que se passa onde se decide tudo o que me diz respeito.

Tenho a máxima confiança no profissionalismo dos directores de informação, que eles continuarão a fazer o que melhor sabem: tourear-nos. Abanar-nos diante dos olhos uma falsa ameaça para nos fazerem investir contra ela enquanto alguém nos espeta umas farpas no cachaço e os empresários arrecadam o dinheiro do respeitável público.

Não temos comunicação social: temos quadrilhas de toureiros, uns a pé, outros a cavalo.
Uma primeira página de um jornal é, hoje em dia e após o silêncio sobre os Espirito Santo, um passe de peito.
Uma segunda página será uma sorte de bandarilhas.
Um editor é um embolador, um tipo que enfia umas peúgas de couro nos cornos do touro para a marrada não doer.
Um director de informação é um “inteligente” que dirige uma corrida.

Quando uma estação de televisão convida um Camilo Lourenço, um Proença de Carvalho, um Gomes Ferreira, um João Duque, um Judice, um Marcelo, um Miguel Sousa Tavares, um Angelo Correia, devia anunciá-los como um grupo de forcados: Os Amadores do Espirito Santo, por exemplo. Eles pegam-nos sempre e imobilizam-nos. Caem-nos literalmente em cima.

As primeiras páginas do Correio da Manhã podiam começar por uma introdução diária: Para não falarmos de toiros mansos, os nossos queridos espectadores, nem de toureios manhosos, os nossos queridos comentadores, temos as habituais notícias de José Sócrates, do memorando da troika, da imperiosa necessidade de pagar as nossas dividas.

Todos os programas de comentário político nas TV deviam começar com a música de um passo doble. Ou com a premonitória “Tourada” do Ary dos Santos, cantada pelo Fernando Tordo.

O silêncio que os “negócios “ da família "Dona Disto Tudo" mereceu da comunicação social, tão exigente noutros casos, é um atestado de cumplicidade: uns, os jornalistas venderam-se, outros queriam ser como os Espirito Santo. Em qualquer caso, as redacções dos jornais e das TV estão cheias de Espiritos Santos. Em termos tauromáticos, na melhor das hipóteses não temos jornalistas, mas moços de estoques. Na pior, temos as redacções cheias de vacas a que se chamam na gíria as “chocas”.

O que o silêncio cúmplice, deliberadamente cúmplice, feito sobre o caso Espirito Santo, o que a técnica do desvio de atenções, já usada por Goebels, o ministro da propaganda de Hitler, revelam é que temos uma comunicação social avacalhada, que não merece nenhuma confiança.

Quando um jornal, uma TV deu uma notícia na primeira página sobre Sócrates( e falo dele porque a comunicação social montou sobre ele um operação de barragem pelo fogo, que na altura justificou com o direito a sabermos o que se passava com quem nos governava e se esqueceu de nos informar sobre quem se governava) ficamos agora a saber que esteve a fazer como o toureiro, a abanar-nos um trapo diante dos olhos para nos enganar com ele e a esconder as suas verdadeiras intenções: dar-nos uma estocada fatal!

Porque será que comentadores e seus patrões, tão lestos a opinar sobre pensões de reforma, TSU, competitividade, despedimentos, aumentos de impostos, gente tão distinta como Miguel Júdice, Proença de Carvalho, Angelo Correia, Soares dos Santos, Ulrich, Maria João Avilez e esposo Vanzeller, não aparecem agora a dar a cara pelos amigos Espirito Santo?

Porque será que os jornais e as televisões não os chamam, agora que acabou o campeonato da bola?

Um grande Olé aos que estão agachados nas trincheiras, atrás dos burladeros!

Carlos de Matos Gomes
 
 

Nascido em 24/07/1946, em V. N. da Barquinha. Coronel do Exército (reforma). Cumpriu três comissões na guerra colonial em Angola, Moçambique e Guiné, nas tropas especiais «comandos».






 
Não somos responsáveis apenas pelo que fazemos, mas também pelo que deixamos de fazer.

Molière.

sexta-feira, 17 de outubro de 2014

Provérbios portugueses de hoje em dia.

Novos ditos populares
             
  1 - O cigarro adverte:
 _ ” o governo faz mal à saúde !”

  2 - Não roube,
  _ “ o governo detesta concorrência.”

  3 - Errar é humano.
  _ “ Culpar outra pessoa é política.”

  4 - Autarcas portugueses.
  _ ” São os mais católicos do mundo. Não assinam nada sem levar um terço.

  5 - Se bem que…
  _ ”  o salário mínimo deveria chamar-se gorjeta máxima”.

  6 - Feliz foi Ali-Babá que:
  _ ” não viveu em Portugal e só conheceu 40 ladrões!!!...”

  7 - Não deixe de assistir
  _ ” ao horário político na TV:
  _ Talvez seja a única oportunidade de ver políticos portugueses em “ cadeia nacional ”.

  8 – O maior castigo.
  _ ” para quem não se interessa por política é que será governado pelos que se interessam.

  9 - Os políticos.
  _ ” são como as fraldas... 
  _ Devem ser trocados com frequência, e sempre pelo mesmo motivo... Eça de Queirós.

  10 - Os líderes.
  _ ” das últimas três décadas ou sucedem a si próprios ou então criam clones dos seus tiques."

  11 - Os partidos.
  _ ” tomaram conta do Estado e puseram o Estado ao seu serviço.”

  12 - A frase do dia é de Alberto João Jardim:
  _ O que penso sobre o aborto ?!...
  _ Considero-o um péssimo Primeiro-ministro e está a governar muito mal o País.

  13 - Notícia de última hora !
  _ “ Fiscais da ASAE, brigada de inspecção da higiene alimentar, acabam de encerrar a Assembleia da República.“
   Motivo: Comiam todos no mesmo tacho !

  14 – Bom para Portugal !
  _ ” Sou totalmente a favor do casamento gay entre os políticos.
  _ Tudo que possa contribuir para que eles não se reproduzam é bom para o país..."

  15 - Candidatos:
  _ ” Antigamente os cartazes nas ruas, com rostos de criminosos, ofereciam
 recompensas;
   _ hoje em dia, pedem votos ”.

  16 - País desenvolvido:
  _ ” não é onde o pobre tem carro, é onde os políticos usam transporte público ”.
 
17 - Austeridade é quando
  _ ” o Estado nos tira dinheiro para pagar as suas contas até deixarmos de ter dinheiro para pagar as nossas ".

 

sexta-feira, 10 de outubro de 2014

O bom alentejano.


“ALENTEJANÊS”
Todo o bom alentejano “abala”, para um sítio qualquer, que normalmente é já ali. O ser já ali é uma forma de dizer que não é muito longe, mas claro que qualquer aldeia perto aqui no Alentejo está no mínimo a cerca de 30km. Só um alentejano sabe ser alentejano!
Um alentejano “amanha” as suas coisas, não as arranja, um alentejano tem “cargas de fezes”, não tem problemas, um alentejano vai “à do ou à da…” não vai a casa de…, um alentejano “inteira-se das coisas” não fica a saber… No Alentejo não há aldrabões há “pantomineiros” e aqui também não se brinca, “manga-se”.
No Alentejo não se deita nada fora, “aventa-se” qualquer coisa e come-se “ervilhanas” ou “alcagoitas” (amendoins) e “malacuecos” (farturas). Os alentejanos não espreitam nada nem ninguém, apenas se “assomam”… E quando se “assomam” muitas vezes podem mesmo ter dores nos “artelhos” (tornozelos)!
Muitas vezes viaja-se de “furgonete” (carrinha de caixa aberta), algo que pode deixar as pessoas “alvoreadas” (desassossegadas). Quando algo não corre bem, é uma “moideira” (chatice) e ficamos “derramados” (aborrecidos) com a situação, levando muitas a vezes a que as pessoas acabem por “guerrear” (discutir) umas com as outras e a fazerem grandes “escabeches” (alaridos).
“Ainda-bem-não” (regulamente) as pessoas tem que puxar pela “mona” (cabeça) para se desenrascarem quando muitas vezes a solução dos seus problemas está mesmo “escarrapachada” (bem visível) à sua frente.

Não estou “repesa” (arrependida) de ter escrito esta pequena crónica, com vista a lembrar detalhes do património oral que nos é tão próximo e muitas vezes de “bradar aos céus”. “Dei fé” (pesquisei) a algumas expressões e tentei não vos criar, a vós leitores, uma grande “moenga”, apenas quero que guardem algumas destas expressões na vossa “alembradura” (lembrança)!

quinta-feira, 2 de outubro de 2014

Marcelo Caetano & José Saramago.

Dr: Marcelo Caetano Presidente do Conselho em Abril de 1974

José Saramago Prémio Nobel da Literatura atribuído em 8 de Outubro de 1998

segunda-feira, 29 de setembro de 2014

Agora é tarde.

 Agora é tarde...

Óptimos exemplos que tivemos:

Cinderela só chegava em casa à meia noite e sem um sapato...Muito doida!
O Tarzan corria quase nu na selva e morava, literalmente, com uma macaca...
Aladino, era um ladrão vagabundo que só ficou "cheio da grana" porque achou o génio da lâmpada...(?)
Batman conduzia a 320 km/h e tinha o Robin como "amigo inseparável"... ( credo !!)
Salsicha, do Scooby-Do, tinha voz de bicha apavorada, via fantasmas e conversava com um cachorro...(Freud ia adorar isso !!...)
Zé Colmeia e Catatau eram cleptomaníacos, pois roubavam cestas de pic-nic.
Pinóquio era mentiroso compulsivo !...
A Bela Adormecida não trabalhava, não fazia niente, e só queria saber de dormir.
Branca de Neve,"a santinha", morava numa boa com 7 homens !
Olivia Palito sofria de bulimia e ninguém falava nada.
Popeye foi o primeiro a " bombar" numa academia,  empanturrar-se  de energético em lata e ainda fumar umas cachimbadas bem suspeitas !
Super Homem, doidão, via através das paredes, voava mais rápido que um avião e colocava a cueca por cima da calça.
Tio Patinhas não abria a bolsa nem para a família.
A Margarida dizia que namorava o Pato Donald, mas também saía com o Gastão. Resumindo; 

Com exemplos destes como agir normalmente ?


 


sábado, 27 de setembro de 2014

A camisa.

REPAREM BEM NESTA CAMISA!
Não, não é no Muçulmano que a veste, nem no seu estúpido sorriso de mentecapto; é mesmo na camisa!...

 

Este modelo de camisa é produzido em grandes quantidades e vendido nas ruas de vários países pró-islâmicos do Médio Oriente, na Indonésia, passando pelo Paquistão e a India sem que isso cause o menor problema aduaneiro, social, político ou ético; bem pelo contrário: Estas camisas estão na moda, e são vendidas aos milhares!!! 
Celebram-se aí os atentados do 11 de Setembro sem se preocuparem com os milhares de mortos. O invocado racismo e as acusações de ofensas a outras raças, religiões e às suas convicções, sob o seu faccioso ponto de vista, só se aplicam a favor dos islâmicos.


E depois pedem ajuda humanitária à mínima ocasião! O grave desta questão é que estes ( chamem-lhes o que quiserem ) já conhecem a vulnerabilidade espiritual dos OCIDENTAIS: são sensíveis aos princípios dos DIREITOS HUMANOS e respeitam a PAZ e o AMOR ao próximo. Ora para esta estirpe de vírus letal em forma de gente, que são os islamitas fundamentalistas, tais valores são idiotas, obsoletos e utópicos. O que para eles conta é a guerra bárbara, sem honra nem limites humanos, a morte com tortura, e a exibição satânica da pura maldade, terrorista. Introduzem-se nas comunidades humanas dos países democráticos, pedem esmola, fingem ser pacíficos e mendigos, solicitam asilo e quando menos se espera, qual cobra venenosa, dão o "bote": atacam, decapitam, matam e destroem, sem olhar a quem.


(Agora vocês têm 2 opções: ou encolher os ombros, ou repassar.

quarta-feira, 24 de setembro de 2014

Anarquista e ...

- Filho, eu descobri essas coisas no seu armário…
- Qual é o problema de ter uma máscara do anônimos e um taco de beisebol?
- Você usa isso?
- Não… quer dizer, às vezes…
- É que que estou precisando. Será que você me empresta?

- Precisando? Pra quê?
- É que eu li as coisas que você andou escrevendo na internet…
- Você andou lendo o meu face?
- Qual é o problema? Não é público?
- É…mas…
- Pois é, eu li o que você escreveu e …
- Pai, eu sei que você não gostou do que eu escrevi lá , mas… eu não vou discutir, são as minhas ideias. Eu  tenho 27 anos ,sou anarquista e…
- Não. Eu achei legal. Você me convenceu.
- Convenci? De quê?
- Tá tudo errado mesmo… Voce faz bem em nunca ter trabalhado ,  eu li o que você escreveu e concordo. Agora eu sou anarquista também, que nem você…
- Você o quê? Pai… que história é essa? Voce tá maluco ?
- É, você fez a minha cabeça. tem que quebrar tudo mesmo! Agora eu sou Old Black Bloc!
- Pai, você não pode… você é diretor de uma empresa enorme e…
- Não sou mais não. Larguei o meu emprego. Mandei o meu chefe tomar no ..... Mandei todo mundo lá tomar no .....
- Pai, você não pode largar o seu emprego. Você está há 30 anos lá… Isso é absurdo...
- Posso sim! Aliás tô juntando uma galera pra ir lá quebrar tudo.
- Quebrar tudo onde?
- No meu trabalho! Vamos quebrar tudo ! Abaixo a opressão! Abaixo tudo! Sou contra tudo !
- Você não pode fazer isso, pai…
- Posso sim! É só você me emprestar a máscara e o taco de beisebol. E aí, você vem comigo?
- Não… acho melhor não…
- É melhor você vir junto porque agora que eu larguei tudo, a gente vai ter sair deste apartamento…
- Sair daqui? E a gente vai morar aonde?
- Sei lá! Vamos acampar em frente a uma empresa capitalista qualquer e exigir o fim do capitalismo!
- Pai, você não pode fazer isso ! Não pode abandonar tudo !
- Tô indo!  Fui!
- Peraí, pai! Pai!  E minha mesada ? E o meu carro ? E onde eu vou morar? E as minhas férias em Floripa ? E minhas compras em Miami ? E meu computador ? E meu tablet ? E minha internet de fibra ótica?  Volta aqui! Volta aqui, pai!!! Voooltaaaaa!
Como dizia Margareth Teacther: "O Socialismo é muito bom!, Mas enquanto durar o Dinheiro.... dos Outros"

segunda-feira, 15 de setembro de 2014

" LOOP " é ?


O QUE É UM “LOOP” ???
 
Trata-se de uma terminologia usada pelo pessoal de informática para definir uma situação do tipo "pescadinha-de-rabo-na-boca". Diz-se que um programa "entrou em LOOP" quando acontece uma situação do tipo exemplificado abaixo:
 
O Director chama a sua secretária e diz:
- Vanessa querida, tenho um seminário na Argentina, durante uma semana, e quero que me acompanhe. Por favor, faça os preparativos para a viagem.
 A secretária liga para o marido:
- João! Vou viajar para o estrangeiro com o director por uma semana. Cuida-te querido!
 O João liga para a amante:
- Elvira, filha. A bruxa vai viajar para o estrangeiro por uma semana. Vamos estar juntos, minha princesa.
 De seguida, a amante liga para casa de um menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, na próxima semana estou com muito trabalho e não vou poder dar-lhe as explicações.
 A criança liga para o seu avô:
- Avozinho, nesta próxima semana não tenho explicações, a professora vai estar muito ocupada. Vamos passar a semana juntos?
 O avô (que é o director desta história) chama imediatamente a secretária:
- Vanessa! Suspenda a viagem, vou passar a semana com o meu neto, que não vejo há algum tempo, por isso não vamos participar no seminário. Por favor, cancele a viagem e o hotel.
 A secretária liga para o marido:
- Ouve João querido! O idiota do director mudou de ideias e acabou de cancelar a viagem.
 O marido liga para a amante:
- Amorzinho, desculpa! Não podemos passar a semana juntinhos! A viagem da bruxa foi cancelada.
 A amante liga para o menino a quem dá aulas particulares:
- Luizinho, alteração de planos: afinal esta semana teremos explicações como de costume.
 A criança liga ao avô:
- Avô! A estúpida da minha professora ligou a dizer-me que afinal terei explicações. Desculpa, mas assim não poderemos ficar juntos esta semana.
 O avô liga para a secretária:
- Bom, Vanessa, o meu neto acabou de me ligar a dizer que, afinal, não vai poder ficar comigo essa semana. Portanto, dê seguimento à viagem para a Argentina.
 - A secretária liga para o marido...

 Entendem agora o que é um LOOP ???

sábado, 13 de setembro de 2014

Velhas...mas boas !

AS TORRADAS: 
Marido e esposa reparam que o pénis do seu filho é demasiado pequeno e resolvem levá-lo ao médico. O médico examina o rapaz e recomenda que lhe dêem muitas torradas.
No dia seguinte, a esposa levanta-se de manhã cedo e faz um montão de torradas.
Quando o rapaz vai tomar o pequeno-almoço, a mãe grita-lhe:
- Tira só duas! O resto é para o teu pai !... 

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DULCE, A RELIGIOSA:
Dulce conduzia rua abaixo, suando, porque tinha uma reunião importante e não conseguia encontrar um lugar para estacionar. Olhando para o céu, implorou:
- Meu Deus, tem pena de mim. Se me arranjares um lugar para estacionar, passarei a ir à missa
todos os Domingos até ao fim dos meus dias; e não farei mais sexo, nem beberei álcool.
Como que por milagre, aparece um lugar para estacionar. Ela olha então para o céu e diz:
- Uuuf! QUE SORTE!!!Esquece o que eu disse! Já encontrei um óptimo lugar!
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NO GALINHEIRO:
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso!
Começa a partir o galinheiro todo, incluindo os ovos!
Só que lá no meio, havia um 1 ovo de barro, que lhe feriu o pé.
O galo completamente fora de si, grita para a galinha:
- Aaahhh minha ganda puta! Nem o galo de Barcelos te escapou!!!
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O GELADO:
Zéquinha  está a saborear um gelado, quando chega a Teresinha e pergunta:
- Zéquinha, posso chupar um bocadinho?
- Tá bem, chupa enquanto eu como o gelado!

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NO TRIBUNAL:
O Juiz perguntou à prostituta:
- Então, quando é que se apercebeu que tinha sido violada?
A prostituta respondeu, limpando as lágrimas:
- Quando o cheque "bateu na trave" e mo foi devolvido pelo Banco!!!"

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NUMA REUNIÃO DUMA COOPERATIVA ALENTEJANA:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar azeitonas, que faz tudo sozinha: ela recolhe as azeitonas das árvores, separa as folhas e ramos partidos, e até retira os caroços. Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na mão-de-obra.
Coçando os tomates com ar descoroçoado e preocupado, pergunta o Antº. Joaquim:
- Isso parece realmente muito bom, compadi, mas diga-me lá: essa máquina também faz SEXO?
- SEXO? Óh compadre Tô Quim, claro que nãoooo !...
- Atão deixe-se lá dessas modernices, compâdi Manel, e mande vir as moças do ano passado!

segunda-feira, 26 de maio de 2014

domingo, 6 de abril de 2014

Estética



Uma mulher decide fazer uma operação de estética aos 50 anos. A operação custou-lhe cerca de €10.000,00 mas ela ficou muito satisfeita com o resultado.
Ao voltar a casa, para num quiosque para comprar uma revista. Então, não se conteve e perguntou ao empregado:

- “Espero que não se importe que lhe pergunte: quantos anos me dá?”

- “Cerca de 32” - respondeu o homem.

- “Engana-se, tenho exactamente 50” - disse sorrindo.

Pouco tempo depois, entra num McDonald’s e faz a mesma pergunta à empregada que a atendia. A rapariga responde:

- “Talvez uns 29”.

Com um grande sorriso ela responde:

- “Nada disso, tenho 50”.

Entra num café para beber uma bica e, uma vez mais, faz a mesma pergunta. O empregado responde:

- “Talvez uns 30”.

Orgulhosamente, responde:

- “Tenho 50, mas obrigado!”.

Enquanto aguardava o autocarro para voltar a casa, ela faz a mesma pergunta a um idoso a seu lado. Mas ele responde:

- “Minha senhora, tenho 78 anos e a minha vista já não é o que era. No entanto, quando era mais novo raramente me enganava sobre a idade de uma mulher. Não quero parecer abusador, mas se me deixar apalpar os seios posso dizer com exactidão a sua idade”.

A mulher ficou atónita, mas cheia de curiosidade. Por fim, balbuciou:

- “Vamos a isso!”

Então ele deslizou as mãos por debaixo da blusa da “jovem” e começou a apalpar cada seio, beliscando os mamilos. Após alguns minutos de desconforto ela diz:

- “Ok, já chega... que idade tenho?”

Ele tira as mãos, abotoa-lhe a blusa e responde:

- “A senhora tem 50 anos!”

Espantada e até um pouco atordoada ela diz-lhe:

- “Incrível, como conseguiu?”

O velhote com ar malandro responde:

- “Promete que não se zanga?”

- “Prometo que não” - disse ela.

- “Eu estava atrás da senhora na fila do McDonald’s...”

sexta-feira, 4 de abril de 2014

Portugal hoje.

As cifras negras de Portugal, quase 40 anos após o "25 de Abril de 1974".
 
Pobres em Portugal: 3 milhões de pessoas.
Desempregados: 1.300.000 indivíduos.
População ativa em Portugal: 5.587.300 indivíduos.
População Prisional: 12.681 reclusos
.
Emigrantes Portugueses (até à 3.ª geração): 31,2 milhões pelo mundo fora.
Crianças portuguesas com fome assinalados nas escolas: 12 mil.
Portugueses com fome: 300 mil.
Idosos na solidão: 23 mil idosos a viverem sozinhos ou na solidão (Censo da GNR).
Portugueses sem Médico de família: 700 mil pessoas.
Pessoas sem-abrigo: 3.500.
Pessoas sem água canalizada ou esgotos ao domicílio: 700 mil.
Preços Combustíveis: dos mais altos da Europa e do mundo, Gasolina €1,53, Gasóleo € 1,39
Remunerações dos conselhos de administração das 20 empresas portuguesas cotadas na Bolsa quintuplicaram entre 2000 e 2012. Paralelamente, os gestores das empresas portuguesas ganham, em média, cerca de 30 vezes mais do que os trabalhadores das empresas que administram.
As 100 maiores fortunas de Portugal valem 32 mil milhões de euros, o que corresponde a 20% da riqueza total nacional.
PIB Portugal em 2012: 165 mil milhões de euros (contração de 3,2% em relação a 2011)
Crescimento do PIB de 2000 a 2012: (segundo estudos do FMI) o PIB de Portugal cresceu apenas 1,97%.
25,4% (3.7 milhões) dos habitantes em Portugal vivem com menos de 414 euros por mês, ou sejam são os considerados oficialmente (!) como pobres.
41% dos portugueses vivem em privação material, (dificuldade, por exemplo, em pagar as rendas sem atraso, manter a casa aquecida ou fazer uma refeição de carne ou de peixe pelo menos de dois em dois dias).
14,5% por cento dos portugueses vivem em casas sobrelotadas.
População portuguesa abaixo do índice de pobreza: 20% - 2 milhões de pobres, sendo que 1/3 são reformados, 22% são trabalhadores remunerados e 21,2% são trabalhadores por conta própria.
5% da população portuguesa (530 mil pessoas) sofre sérias perturbações no acesso a alimentos.
Défice do Estado Português em 2012: 6,4% do PIB, ou seja 10,6 mil milhões de euros.
25% das crianças portuguesas que entram na escola (375 mil) vêm de famílias onde a pobreza é extrema.
Orçamento da Assembleia da República para 2013: 65 milhões 18 mil 783 euros.
Subsídios aos Partidos Políticos: 64 milhões 195 mil 300 €. (mais 56% do que em 2012)
Orçamento da Presidência da República Portuguesa para 2013: 16 milhões 272 mil 380 € (-0,84% do que em 2012). O Orçamento da Presidência da República portuguesa continua a ser assim superior em dobro ao da Casa Real espanhola que, em 2012, dispôs de um total de 8.264 mil euros, implicando uma redução de 2% relativamente ao ano anterior
Dívida Pública Portuguesa: Dívida total (fim de Março de 2013) : 199.676.349.188€ (123,6% do PIB). Em 1974 eram de 10 mil milhões, correspondendo a 20% do PIB, ou seja, em 39 anos a dívida foi multiplicada por 20 vezes mais.
Juros anuais da dívida pública portuguesa: Segundo o INE, em 2010, os juros da Divida Pública atingiram 6.849 milhões no final de 2012.
Reservas de Ouro do Banco de Portugal: 382.509,58 kg. Em 1974 eram de 865.936, ou seja, em 39 anos desapareceram 483.426,42 kg de ouro o que dá uma média de 13.428,5 kg por ano.
Dívida externa Portuguesa em Fevereiro de 2013: 734,3 mil milhões de Euros (cada Português deve € 69.300,00 ao estrangeiro).
Em 2012, cada cidadão pagou só de juros da dívida pública 754 euros o que, no conjunto, equivale a 4,4 por cento do PIB
Défice da balança comercial portuguesa de transações em Fevereiro de 2013:2.23 mil milhões de Euros.
Beneficiários do Rendimento Social de Inserção: 274.937 pessoas.
Salários dos principais gestores públicos em 2010: Presidente da TAP (Fernando Pinto) € 624.422,21 (igual a 55,7 anos de salário médio anual de cada português), o Presidente da CGD (Faria de Oliveira) recebeu € 560.012,80 (igual a 50 anos de salário médio anual de cada português) e o seu Vice-Presidente (Francisco Bandeira) recebeu € 558.891,00, Salário anual do Governador do Banco de Portugal 243 mil Euros, Salário anual do presidente da Anacom 234 mil Euros.
Despesa total do Estado com reformas de ex-políticos e ex-governantes em 2010: 280 milhões de euros, passando a serem secretos, portanto desconhecidos os números reais desde então, por ordem do Governo e da Assembleia da República.
Toxicodependentes: 50 mil toxicodependentes em tratamento.
Criminalidade em 2012: 385.927 crimes, 22.270 crimes violentos e graves, 419 sequestros, 149 homicídios, raptos e roubos.
Portadores de HIV: 41.035
Prostitutas e pessoas ligadas ao sexo: mais de 30.000.
Eletricidade 61% mais cara que a média da OCDE. Média da OCDE = 0,12 KVW, Portugal = € 0,16 KVW, Grécia = € 0,10 KVW, Espanha = € 0,14 KVW.
Petróleo Doméstico mais caro da Europa: Tonelada métrica em Portugal = € 386,00; Média da OCDE = € 333,00.
Gasolina com carga fiscal mais elevada da Europa, com 64% de impostos.
Gás natural mais caro da Europa = € 713,00; Média OCDE = € 580,00 Kcal; Grécia = € 333,00 Kcal.
Analfabetismo em Portugal, o mais elevado de toda a Europa: 7,5%.