Até para o ano.

Filosofias...

1 - O amor eterno chega a durar seis meses...

2 - Não entres no mundo das drogas. Somos muitos e há pouca.

3 - Ter a consciência limpa é sinal de má memória. Toma suplementos.

4 - Vale mais enganar que ser enganado...

5 - Os honestos são simples inadaptados sociais.

6 - O que luta contra a corrente pode morrer electrocutado.

7 - O último a rir não percebeu a anedota.

8 - A escravatura não foi abolida. Passou a oito horas por dia. Ou mais...

9 - Se a montanha vem até ti, foge. Trata-se de um desmoronamento.

10 - Se não atropelares o tipo da frente, serás atropelado pelo tipo de trás.

11 - Não tomes a vida muito a sério, não sairás vivo dela.

12 - A piada não é ganhar mas fazer o outro perder.

13 - Príncipe Encantado só há um e está na cama com a Cinderela.

O Nosso Sistema de Ensino

Afinal o nosso sistema de ensino ainda cria jovens inteligentes...

 

Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas por 7  pessoas? Aluno: Puré de batata, senhor professor -------------------------------------------------------- O  professor ao ensinar os verbos: - Se és tu a cantar, dizes: "eu  canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes? -  Cala a boca, Alberto --------------------------------------------------------- - "Stora", alguém pode ser castigado  por uma coisa que não fez? - Não. - Fixe. É que eu não fiz os  trabalhos de casa. --------------------------------------------------------- - Manuel , diga o presente do indicativo do verbo caminhar. - Eu  caminho... tu caminhas... ele caminha... - Mais depressa! - Nós  corremos, vós correis, eles correm! ------------------------------------------------------ Professor: Chovia,  que tempo é? Aluno: É tempo muito mau, senhor  professor. ------------------------------------------- Professor: De onde vem a  electricidade? Aluno: Do Jardim Zoológico! Professor: Do  Jardim Zoológico? Aluno: Pois! O meu pai, quando falta a luz em  casa, diz sempre: "Aqueles  camelos...". -------------------------------------------- Professor: Quantos corações temos  nós? Aluno: Dois, senhor  professor. Professor: Dois!? Aluno: Sim, o meu e o  seu! ----------------------------------------------- Dois alunos chegam tarde à escola e  justificam-se: - 1º Aluno: Acordei tarde, senhor professor! Sonhei que fui à Polinésia e demorou muito a viagem. - 2º Aluno: E eu fui esperá-lo ao aeroporto! ------------------------------------------------------ Professor: Pode dizer-me o  nome de cinco coisas que contenham leite? Aluno: Sim, senhor  professor: Um queijo e quatro vacas. ------------------------------------------- Um aluno de  Direito a fazer um exame oral: O que é uma fraude? Responde o aluno: É o que o Sr. Professor está a fazer. O professor muito  indignado: Ora essa, explique-se... Diz o aluno: Segundo o  Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância  do outro para o  prejudicar! ------------------------------------------------------ Professora:  Maria, aponta no mapa onde fica a América do Norte. Maria: Aqui  está. Professora: Correcto. Agora turma, quem descobriu a  América? Turma: A  Maria. ________________________________ Professora: João, menciona uma coisa importante que exista hoje e que não havia há 10  anos atrás. João:   Eu! ________________________________ Professora: Francisco, porque é que andas sempre tão sujo? Francisco: Bem, estou muito mais  perto do chão do que a Sr.ª. Professora. ________________________________ Professora: Agora, Simão, diz-me sinceramente, rezas antes de cada refeição? Simão: Não professora, não preciso. A minha mãe é uma boa  cozinheira. ______________________________ Professora: Artur, a tua composição "O Meu Cão" é exactamente igual ao do teu irmão. Copiaste-a? Simão: Não. O cão é que é o mesmo. ________________________________ Professora: Bruno, que  nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados? Bruno: Professora.

 

A Última reflexão ?

TERÁ SIDO ESTA A ÚLTIMA REFLEXÃO DO Ex 1º Ministro Sócrates?

Sócrates entrou numa igreja e ajoelhou-se frente a Jesus crucificado.

Permaneceu em silêncio durante alguns minutos e depois,
baixinho, começou a falar com Jesus:
 

Sócrates: Jesus, estou totalmente arrependido e gostaria de redimir  os meus pecados.
Jesus: Está bem. Que tens feito?

Sócrates: Depois destes meus anos de governo deixei o povo arruinado e na miséria...
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Traí o povo que me deu os seus votos!
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Economizei verbas da Saúde, da Educação, da Segurança, etc. etc., as quais foram encher os bolsos de alguns.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Comprei carros topo de gama para a Assembleia, para o governo e para tantos outros.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Protegi as roubalheiras do Vara, do Godinho, do Rendeiro, do Jardim, do Oliveira Costa e de tantos outros e pus o João Soares à frente, na lista de Faro, para ver se recuperava o apoio do velho… !.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Permiti que alarves como o Mexia, Pedro Soares, Zeinal, Coelho, e mais uma mão cheia deles fossem agraciados com chorudos prémios e com verbas tiradas do bolso do contribuinte.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Pus à cabeça dos Ministérios autênticos alarves que só fizeram burrices na Educação, na Economia, no Emprego, no Trabalho,  na Saúde, na Segurança Social, etc..
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Envolvi-me com o Presidente do Supremo Tribunal de Justiça, com o Procurador Geral da República e outros tantos biltres da sua igualha, para que dessem cobertura às minhas manigâncias.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Meti-me naquela alhada dos exames feitos ao Domingo, nas casas lá na Covilhã, no Freeport, na Maddie, nas sucatas, no TGV, na Nova Ponte, no novo Aeroporto e em outras tantas que nem vale a pena enumerar...
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Fui pedir apoio ao Hugo Chavez, o maior bandido da América Latina e a Kaddafi, outro bandido e criminoso árabe.
Jesus: Dá graças ao Pai!

Sócrates: Mas, Jesus, estou realmente arrependido e a única coisa que Vós tendes para me dizer é: "Dá graças ao Pai”!

Jesus: Sim, agradece ao Pai por eu estar aqui pregado na cruz, porque senão desceria dela para te encher de porrada, seu parolo ignorante, analfabeto, deslumbrado, traidor, ladrão sem vergonha, mentiroso, golpista, corrupto, aproveitador, iniciador de uma era de roubos que até hoje não acabou.... Vai trabalhar, vagabundo!!!!!
Nota: Quem receber esta corrente tem obrigação ética e cívica de a divulgar, exaustivamente!
Talvez assim a mensagem passe!